..literalmente metaforico..

estrella de la mañana.

2011-01-31T01:02:00.000-08:00

y cada mañana una nueva luz se ve sobre el horizonte.
el renacer de una estrella,
el prender nuevamente de la esperanza.
tras los años personas se arrodillaron ante su belleza,
unos hasta por dios le llamaran.
y los años pasan, y la tradición continua.

el fuerte resplandor de la mañana,
con su cegadora luz, su aura de esperanza
la calidez nos abraza, nos acaricia,
y nos recuerda aquello que llamamos "vida".
y recuerdo que "vida" para mi es amar,
y te veo posada sobre mí, aun con esa calidez,
con ese resplandor, como si estuvieras ahí solo por mí.

el día sigue, y aun caminando juntos,
no tomados de la mano, no abrazados
solo juntos, unidos por su calidez.
calidez que se convierte en calor,
calor que se funde con nosotros.

es la mitad del día, y te tengo justo arriba mío,
es la euforia al máximo, es como si fuéramos solo un ente,
creo ser el único, creo que tu estas ahí solo por mí,
y con tu luz encandilas mis alrededores,
misma luz que me hace ignorar a quienes tengo cerca

y la tarde se va acercando, es señal de una pronta despedida
y la señal de un bello espectáculo
más la melancolía no se puede obviar,
pero a la vez esta es sobredibujada por la felicidad
de verdad fue un bello espectáculo,
nunca había visto una paleta de tantos colores,
tantos matices plasmados en un solo momento.

pero de pronto siento el frio,
recordándome que la cortina acaba de ser cerrada,
es de noche, y no pude hacer nada para evitar que te fueras,
quise abrazarte, pero me petrifique,
quise besarte, pero no sé porque,
de verdad quise besarte, pero simplemente no lo logre,
temí,
me di cuenta que temí acercarme un poco más,
y sufrir una quemadura,
y de verte de forma directa,
y quedarme ciego por siempre.

...pero era muy tarde ya,
y descubrí que verdaderamente tu resplandor acaparo mis ojos,
y que en el día no vi nada, me creí solo en tu calidez
pero ahora que es de noche, y veo a mi alrededor,
me doy cuenta que no fui el único,
que no estuviste ahí solo por mí,
y que no fui el único de quien te despediste hace unos momentos,
...me di cuenta que desde la mañana
venias caminando de la mano de alguien más, muchos más,
y que la calidez que yo sentí
fue solo casualidad de que sonreías a alguien cerca mío.

…pero igual esperare, a que mañana brilles de nuevo.

hace dos años

2010-10-05T01:28:00.000-07:00

dos años despues
y las cosas no cambian
vienen, van
gritaron, lloraron,
sonrieron, brincaron
pero no cambiaron
se vistieron diferente, si
compraron nuevo maquillaje
y cambiaron de perfume
estuvieron a la moda un par de veces
mismo par de veces que estuvieron en contra de esta
pero ahora, ahora no hay tal cosa como esa moda
porque pasaron dos años
y nada cambio
el techo tiene manchas cafes
las paredes azules ahora son celestes
pero tras todo eso sigue estando la misma madera
y se sigue pudriendo al mismo paso
y las terminas siguen engordando
y esa madera aun sigue siendo mi casa
cambio el clima si,
a como cambio ayer, y cambiara mañana
y el año entrante, y el pasado
y seguira cambiando con el tiempo
y eso del todo no cambiara
..al igual que nosotros
crecimos un poco,
"maduramos", dicen algunos
pensamos diferente, y a la vez igual
unos empezaron a comer mucho,
y otros simplemente dejaron de tener hambre
pero ahi seguiremos,
y mañana el que mucho come se le acabara el hambre
y el que hambre no tenia buscara comer
y ahi seguiremos...
unos iran, otros vendran,
unos gritaran, otros lloraran,
unos siguen sonriendo, bailando,
brincan, corren, caen, levantan
aman...
aman como nunca lo han hecho,
y odian como si nunca hubieran amado.
eso tampoco cambia, y es curioso
hace dos años era exactamente igual
solo que las lagrimas tenian un color diferente.

persiguiéndoles.

2010-05-27T18:49:00.000-07:00

hoy desperté, y me percaté como
el constate respirar de todos ellos se tornaba molesto
y de como el latir de tantos corazones se volvía insoportable
y de como ya no toleraba mas escuchar tal resonancia de sus pasos,
siguiéndome, mientras yo caminaba
y no pude contenerlo mas
y me dispuse a sofocar, ahogar a cada entidad que respiraba
y apuñalar, silenciar, cada inquieto corazón
y cortar, atar los pies de quienes caminaban tras de mi
y lo iba a hacer, si...
pero luego temí,
temí que vivir sin pies seria algo incomodo
y recordé que la sensación a ahogo no era para nada placentera
y que el herir un corazón duele, y ensangrenta a quien lo hace
temí hacerlo, porque hoy desperté y también me percaté que...
el sonido de tan molestos pasos no era mas que el eco de mi caminar
y que el retumbante latido de esos corazones era solo uno; y venia de mis adentros
y que cerca mio no habían señales de vida, que pudieran respirar
y me sorprendió la forma en que estos rompían el silencio
junto con el rechinar de unos dientes los cuales juro no eran míos
y luego temí, pero esta vez de ese silencio
porque hoy desperté, y me percaté que estaba completamente solo.

Mala publicidad.

2010-04-17T01:34:00.000-07:00

Ofrezco servicios que ningún otra podría cumplir.

Ofrezco cariño de una forma tan desmesurada que suele asustar.

Ofrezco verdades que impresionan.

Ofrezco consejos que siempre serán fieles.

Ofrezco lealtad al consumidor.

Ofrezco soporte, 24 horas, 7 días a la semana, en caso de que el producto falle.

Ofrezco sonrisas siempre que sean necesarias.

Ofrezco el entregar mi esencia.

Ofrezco entregar mi corazón siempre que lo pidas.

Ofrezco...

Es un producto completo... pero, lastimosamente la mayoría de consumidoras siempre temen por conocer su verdadero precio.

Stream of consciousness, o la necesidad de escribir algo.

2010-03-13T22:22:00.000-08:00

Curioso, pero son los momentos en los que la ansiedad se hace presente en los que escribir se torna una salida. ¿Y porque escribo? me pregunte ahora. Y luego de sentarme y analizar las cosas un rato me di cuenta que es con la vaga esperanza que, la persona quien provoco esa ansiedad lo lea y de cierta forma provoque una reacción.

Ohh motivos estrellados; pero caray que es lo que me motiva a escribir. Lo mas curioso es que casi no tendré que escribir; dado que ya alguien lo hizo por mi:

"Please let me be yours please never leave
Please stay here close to me
All love we shared where is it now?
Please let me be better than I was
Please don't give up on us
The thought of leaving you - I don't know how"

"I can feel the pain you have inside
I see it in your eyes
Those eyes that used to shine for me
I can feel the wildness in your heart
That's tearing us apart
My love how can I help if you don't want me?"

Y si, pienso ahora "¿porque?". Porque tiene que ser así; porque tiene que terminar de la misma forma que... siempre?. Poco a poco mi esperanza en las personas se va perdiendo. Y tal vez estoy siendo muy precipitado; y tal vez esto no es lo que quiera decir después de dormir y tener pensamientos mas claros; mas repito; es la ansiedad que recibe uno de ver como, la persona por la cual uno esta dispuesto a derrochar gran parte de su cariño y amor; pues simplemente da la espalda y decide hablarle a otra persona.

"They are two of a kind
Two children warm and wild
In a world going blind they raise their voices
Speaking for the mute
Building dreams of love finding their way through it
They are turned into myths - a beacon of hope"

Mas a un confió; mi esperanza en las personas sigue ahí; prendida por una pequeña llama. Llama que es atizada por ese don que se me dio de ver el interior de la personas tal y como es; sin influencias externas; sin mentiras que le retuerzan; y cambien su verdadera forma. Veo eso y me esperanzo; mas veo como todos niegan su verdadera naturaleza; y me canso. Me voy...

"And I have given more than most
I've fucking overdosed on honesty
But then when I've given everything
Then what will there be left of me?
And who'll stand by this troubled man
With a burning mind and a fever inside?

I just never seem to be enough
You're too many mouths to feed
Too many reached out hands to hold
Too many broken hearts to heal
And in the end, I'll spread too thin
And gently over-bleed
Sadly overestimating
The amount of me"

Me voy; porque ya he dado toda mi honestidad; todos mis verdaderos sentimientos parecer ser derrochados a un abismo sin fondo. ¿Sera que simplemente no soy lo suficientemente fuerte? ¿Sera que simplemente soy diferente a esta humanidad en la que me vivo? ¿Sera que simplemente soy mejor que todo? ¿Sera que simplemente mi discurso es una forma de ocultar que todo es culpa mía?
Todas las preguntas son ciertas; mas todas están equivocadas. Si por besarle fuera; lo hubiera hecho desde hace tiempo. Mas nunca quise confundir amor con placer (no, ni siquiera con licor en la sangre). Mi pregunta es; ¿sera que simplemente la otra persona no comprendió esto?. Pero la respuesta es fácil; si lo hizo; el corazón siempre lo hace; y ahí es donde le pido por favor: tampoco confundáis placer y amor.

"She keeps the world at bay
With walls built to stand come-what-may
And with that coldness on display, they held until today
She would hold her own
Running all alone
Ridding her road of every grain
To stay in control"

Y yo se que es fácil sentir tener el control de la vida; e irse por el lado fácil de las cosas; mismo lado que puede ser mediocre. Puede ser fácil apagar los sentimientos de las demás personas; si, esos sentimientos que tanto asustan. Pero, si algo he aprendido de vivir es que el camino fácil solo lleva al fracaso fácil.

"Suddenly she is down on all four
And the walls will support her no more
Cries her eyes out like never before
Onto this linoleum
The bottled up and stored"

Mas luego me pregunto: ¿De verdad tendré razón?

"Once he had forests and mountains
That were only his - listening to him
Once he would run through the summer days
Catching memories for ages to come
Now he is dressing this naked floor
With his flesh and blood, and times passes by
His trade of pain might just have lead him
To deal with consequence
For some change as time passes by"

Y a veces me pregunto si simplemente sera que yo soy débil competencia...
Pero al final de cuentas... aun creo; y aun espero que su persona eleve su voz; y grite por lo que verdaderamente quiere.

"I learn to understand
Getting harder to pretend is ok with me

In this moment I believe
And I want it so much
In spite of everything

You make me so real
I don't have to shut myself in this cage of me
I see what I haven't seen
I wanna share my place to hide
My place to feel
With You

In this moment I believe
And I want it so much
In spite of everything

I learn to understand
If only I was worth waiting for..."

Y si, lo escrito aquí puede no tener mucho sentido; mas es reflejo de lo despilfarrada que esta mi cuestión sentimental...

Si tan solo pudiera pedir que me esperaran...

If you wait
If I could ask you to wait
I'd get back, somehow
To you

If I could ask you to wait
I'll bring myself
Home to you

I would walk on this road
Through mud, through grass, through dust, through rain
Whatever I find in my way
I'll power through
Home to you
If you wait
If I could ask you to wait...

...I am in love

2010-03-05T00:59:00.000-08:00

"yes

I am in love
I wanted to
find out
right?
...but...
in love
with whom
or with what?

to love to a city
to the flesh
to the past
to the laugh
uncontrolled
to myself again
and suddenly I know
that this is dangerous"

New Year's Eve (Esas canciones que me describen)

2009-12-31T23:09:00.000-08:00

Porqué es un momento conveniente...

New Year's Eve

'Only the tame birds have a longing. The wild ones fly.'

So once again
Another New Year's Eve will ease our pain
Faith for the few
And rites that will make us so brave
So new
We laugh and we cheer for a Happy New Year
Happy?

Candles burn down
And in the darkness future comes around
We smile - all aware
But never speaking of the masks we wear
Blind!

Turning mirrors upside down
Won't make dust fall off the ground
Hiding wounds won't ease the pain
Sleep won't make you whole again

Change the inside!
...drink the rain...

Dressing our words
Seeing the dirt and flaws inside us hurts
One final glass
A sour taste from our promises
I bid farewell and crawl out of my shell

I'm awake!
I see the mistakes I make
Hiding wounds won't ease the pain
Sleep won't make you whole again
Change the inside...

Today I found a seed of sorrow
The harvest leaves a soil of shame
Now I undress and face tomorrow
And brave I walk to meet the blame

I'll search my home outside these borders
I'll run to meet up with the past
A Resolution for the New Life
This time I know it's gonna last

And I will...
Change the inside
Drink the rain
Open my wounds to heal the pain

Learn the work of The Machine...

Se van los años, y así las promesas -en su mayoría sin cumplir- que hicimos... promesas que precisamente hicimos 365 días atrás. Se fue el 2009 y no hubo diferencia alguna; todas esas proposiciones que me hice hace una año, con una innegable sonrisa, y una copa llena en la mano, un brindis por lo venidero... todo lo que en ese momento mi mente acordó cumplir es ahora "another small thorn in my crown". Y es curioso, al no cumplir nada lo único que logramos es hacer más pesada la carga de melancolía que se presentara 365 días después.

Mas, ahora que lo pienso, este año si hubo diferencias; la innegable sonrisa desapareció, y esta vez la copa estaba vacío. No hubieron brindis hacia el cielo, y abrazos mostrando el falso amor, como quien cree que así puede enmendar lo hecho en todo el año... esta vez la melancolía domino sobre los demás sentimientos; y es que, haciendo un recuento de todo lo sucedido en (365) días anteriores, el sin sabor llega a ser inevitable...

2009 fue un año lineal, un año que puedo decir lo pase "dormido". No hubieron acontecimientos importantes de esos que marcan nuevos rumbos, no. Una acritud mental que me mantuvo viendo las cosas desde atrás, viendo como todo se movía en su alrededor, mas viéndolo sentado, sin efectuar movimiento alguno. Termino el año y es hasta ahora que decidí recopilar todo lo sucedido, y -tratar de- reflexionar, lo cual me llevo a un cuestionamiento simple ¿Por qué esperar hasta ahora, y no haberlo hecho en cualquier otro día? Eso sabiendo que los calendarios son cuestiones inventadas por humanos, cuestiones que no llevan misticismo alguno, y que lo dicho hoy, tiene la misma potestad que lo dicho un 16 de junio.

Pues la respuesta es simple; soy humano como cualquier otro, y lo creado por humanos me afecta -ya sea de manera psicológica- como humano que soy. Esto me lleva a la misma encrucijada de las promesas; para que hacerlas si se que -ya sea de manera psicológica- no las voy a cumplir. Pues simple, este año no hay promesas, proposiciones o como quieran llamarles. Este año lo que existen son necesidades; tanto de cuerpo como mente. Esta vez no hay palabras vestidas, ni ritos para aumentar mi coraje. No, esta vez lo predominante fue mi consciencia, el abrir los ojos y ver todos los errores; dejarse llevar por los sentimientos, que nunca mienten. Esta vez empezare el año sin vendarme las heridas; dado que no me importa si alguien las ve; me importa que estas sanen.

Y si, sé que mi estado de ánimo no es mejor en este momento. Mas no es precisamente que este triste; es solo que de pronto todas las barreras psicológicas y mecanismos de defensa decidieron desplomarse; porque de nada sirve pintar las paredes exteriores si el interior continuo siendo un desastre.

Change the inside (drink the rain).

Leaving Entropia

2009-08-30T09:07:00.000-07:00

Caminemos, cambiemos, seamos.

walk with me
and see the world I see
it is our home
it's where we all belong

life is flair
a brittle dress we wear
a fleeting sigh
but though pointless it may seem...
live as death were but a dream

you don't have to walk their way
you don't have to watch the show
you don't have to play their game
and you don't have to die to leave entropia

all remains...
forgotten smiles in frames
two fleeting lives cut down to pocket-size

walk with me
and change the world we see
we'll cease to be
just people passing by
home is where we all get by

you don't have to cry for more
you don't have to have it all
you don't have to win a war
if death is but a dream
then don't let me...

...fall asleep

Sofocando verdades.

2009-06-07T08:01:00.000-07:00

Había una vez un concurso de cuento en 89decibeles... El tema era "Pesadillas".

http://www.89decibeles.com/comunidad/foro/literatura/8338

Es curioso cómo, cuando uno escribe la cosas "libremente" el resultado es mil veces mejor que cuando nos esforzamos en hacerlo. El "cuento corto" de abajo fue escrito para ese concurso. Es un texto muy forzado y poco pulido, pero al menos es algo.

Es curioso también como nadie voto por el. ¿Sera que era muy perturbador? ¿Sera que nadie lo entendió? ¿Sera que no tenía pinta de “cuento”? o... ¿Sera simple y sencillamente malo/desagradable? En fin, fuera lo que fuera (supongo fue la última. Je!), aquí se los dejo:

Sofocando verdades.

...y los gritos empezaban a escucharse con más intensidad; no eran de pánico, tampoco miedo; dolor y frustración era lo que se podía escuchar en estos. Un dolor que se notaba cada vez más intenso con el transcurrir del tiempo. Golpe, gritos, llanto era el patrón de tan perturbante escena.
Recuerdos; escenas; situaciones variadas eran invocadas en su mente mientras el tiempo transcurría, todas con un denominador común; lo desgarrador de ese estruendoso ruego.
"Curioso", pensaba el "Nunca creí verme como el actor principal de tan perturbantes películas".

En momentos la calma se hacía presente, a veces acompañadas de llanto, a veces de simple silencio, era inevitable notar lo agitado en la respiración de tan abatida creatura.
"¿Porque lo haces?", preguntaba con una quebradiza voz "Porque....."
Varios segundos de silencio fueron rotos por una frase:"Aun tienes el descaro de preguntar", dijo con un tono sarcástico mientras le daba la espalda. “Vergüenza es lo que debería darte”, murmulló mientras volteaba su mirada hacia ella, “'¡VERGÜENZA!” exclamo acompañando tal gruñido de un fuerte golpe… Esta vez no hubo grito, no hubo llanto, esta vez el golpear se vio seguido de una perturbante risa, risa que no provenía de él.

“Así es como siempre me quisiste no?” susurraba interrumpiendo su psicótico reír, “Así era no?”, repetía mientras una gota de sangre se escurría por su mejilla.
“¿Qué?”, exclamo él, como quien no entendía tales palabras. La única respuesta fue el psicótico reír, que se hacía presente de nuevo. “¡QUE!” volvía exclamar, esta vez de una forma impaciente y agresiva, mientras le tomaba furiosamente por su cabellera
-“Desde que nos conocimos supe que siempre me quería como maniquí, sin que alegara, sin que te dijera las ESTUPIDAS verdades que tanto temes.”
-“CALLA!, que lo cínica no se te quita ni cuando estas a punto de morir”
-“Y será que me puedes matar? le pregunto ella casi que amenazandole.
-“No sin que antes sufras lo suficiente” contesto el de una forma seca.
En ese momento ella alzo su mirada, coincidiendo con los ojos de él, detrás de de la sangre esparcida, de las lagrimas negras, y del actual sufrimiento, ella fue capaz de sonreír amablemente. Un largo silencio se hizo presente nuevo; y es que la mente de él se vio bombardea por un sin número de recuerdos. Tal mirada prendió una pequeña chispa dentro de tanto odio. Recuerdos y mas recuerdos rondaban su mente, mientras sus ojos miraban fijamente a la pared, como si existiera algo que solo el pudiera ver.

- Es lindo verlos correr, ¿no?
- Apreciar la inocencia de ellos es algo que me ha cautivado desde que descubrí el significado de la empatía
- Bello, mas debo notar algo; una mujer como vos no puede estar solamente aquí para ver niños correr, o si?
- ¿Y si la respuesta fuera si?
- Pues me alegraría de una forma casi incomprensible, además del hecho de sentirme identificado.
- Entonces creo que incompresiblemente te alegraras, mas lo curioso es que… yo lo comprendo
- Gracias… Por cierto, mi nombre es…”

“Fue un lindo día ¿no?”, expreso ella. Eso le hizo volver en si, la mirada bajo, los ojos se encontraron nuevamente. Volvió en si de una forma física, mas la mente seguía en otro lugar. “Saber que pudimos…” decia amablemente ella, mas esta última frase se vio interrumpida por un grito lleno de frustración
“CALLA! Que ni sabes de lo que hablas”, gritaba el con ansiedad, “¿Que no lo sé?, y entonces cual es el porqué de esa lagrima?” interrupio ella. El silencio regreso; la mirada perdida, como quien recuerda el fallecer en un ser querido; mirada perdida en el silencio...
“SILENCIO!” grito el. Y en efecto, fue esto lo que hubo, mas no por mucho tiempo. La violencia se hizo presente luego de tal colapso mental, las motivaciones hacia el querer de la sangre regresaban... sangre que salpicaba poco a poco las paredes, haciendo que tal escena fuera cada vez mas perturbarnte de mirar...
... y de escuchar tambien; gritos iban, gritos venían, llanto, dolor, era una serie de sonidos creando un lenguaje poco entendible; lenguaje con el cual esta persona expresaba su sentir; mas lo curioso del caso es que, eran simples palabras lo que sobrelia tras ese lenguaje; simples palabras que impulsaban el odio aun mas.

“…qué fácil es callar con golpes a tu fuente de verdades”.
“…qué fácil es arrancar las hojas rayadas, y pretender que ahí nunca hubo nada”.
“…qué fácil es pelear cuando el otro se encuentre atado”.
“…qué fácil es culpar a los demás del fracaso propio”.

“NO!”, replicaba él, mientras los golpes y rasguños proseguían, "son disparates lo que vos decís, puras mentiras e intentos de ma.....", "o tal vez verdades" interrumpió ella, "tal vez verdades a las cuales tienes mie.." un golpe en seco hizo que ella detuviera su hablar. El silencio regreso por varios segundos, ese silencio seco que nos sirve como preludio de... , la expectativa de él hacia la respuesta de ella era grande: el reír psicótico fue la tan esperada respuesta, reír que ya había escuchado con anterioridad.
"Se me hace gracioso como no quieres ni escuchar una simple verdad... o será por eso que me estas matando, para borrar a toda persona que pue.."
"Créeme, el detonante de esta tortura es mera culpa tu..."
"Si eso fuera verdad, porque ya los putrefactos cadáveres se amontonan en aquella esquina?"
"Calla! cuales cadáveres?" Dijo el de forma exaltada. "No se de que coños me hablas".
"Voltea y ve? O es que ya olvidaste a todos tus alegados que has asesinado? Apenas y alguien te recuerda la MIERDA que eres, decidís que torturarles es una buena opción, para que callen, independientemente de si "callar" significa "morir". ¿Y para que los quieres callar? Pues claro, para que no te recuerden que el problema no son ellos, que sois vos". Un tono de resignacion y decepción se pudo notar en este ultimo hablar. "A veces no se si sentir asco... o lastima".
"Cadáveres... Si aqui no estamos mas que nosotros", dijo él mientras volteaba su mirada hacia la oscura esquina, "¿QUIENES SON?" grito exaltado mas dubitativo. "¡A quien diablos pertenecen esos cuerpos!". "Hazte el desinteresado, que bien sabes quienes son", dijo ella. "¡DILO! ¿¡Quienes son!?", repetía él ansioso, intentando no creer, mas asustado por que sus ojos parecían no mentir. "De verdad, no los reconoces, o es solo mas de tu asqueroso fingir?" replico ella. Estaba no hubo respuesta verbal, sino una manifestación física de su frustración; él le impacto con su mano abierta, un golpe poco fuerte: en este caso no quería oírle lastimarle, solo queria oirle hablar; "Decime! quiénes son esos, de donde salieron" le preguntaba tratante de ocultar su desesperación. "Y porque no escuchas sus voces? seguro que tienen mucho que decir".
-"¡CALLALOS! ¡cómo puede un cadáver hablar!"
-"Curioso, antes me pedías silencio, y ahora me pides hablar, y ¿sabes que es lo más gracioso? que ni siquiera son sus voces lo que oyes, es tu mente recordando"
-"RECORDANDO QUE!?" Grito el, se notaba su paciencia estaba agotandose.
-"Recordando como ellos sufrían mientras se encontraban amarrados en esta misma silla en la que yo estoy, recordando como decían "te amo" mientras tu les arrancabas sus uñas. Recordando como las verdades salían a flote, y tu, tu solo pretendías decir que ellas eran mitómanas"
-"Y.. Como sabes todo eso! MIENTES!"
-"Ohh lindo niño que eres, si tú me dijiste todo, desde como ella, ella quien yace en la esquina, sus piernas quebradas, fue tu primer amor, de como ella nunca te acepto como eras y te convirtió en la mierda que ahora eres. "
-"..."
-"Lo sé, las verdades son duras, porque sabes bien que eso lo cual me contaste es mentira, y simple y sencillamente no pudiste mantenerte frente a alguien que mostrara amor; ya eras una mierda antes de haberle conocido."
-"CALLA!" Seguía él con su gritar; él esta siendo agredido, podrian pensar quienes solo escuchaban la escena.
-"Y porque habría de?, si pronto dejare de respirar, y soy la única persona que te podrá recordar lo que verdaderamente sos. Achacándole todo a "problemas psicológicos", siempre en negación? Qué lindo debe ser el poder ignorar la realidad de una forma tan egoísta; descarada, para al final solo decir “¿Que hiciste Mr.Hyde?". Se podia notar el tono de provocativo y mofoso en la voz de ella, "¿Ves aquel cuerpo sobresaliendo de entre los demás? El cuerpo cuyas piernas fueron arrancadas con desprecio... Olvídalo... Igual y tu madre siempre me dio asco."
"SILENCIO!" Exclamo él. "Que me causan gracia tus disparates".
-"Disparates los míos? Entonces como llamaríamos a quien escucha voces inexistentes?" siguió ella con su mofa.
-"¿Escuchar voces? La unica voz que se escucha alrededor es la tuya... que pronto entrará en un silencio perpetuo". Se notaba un cambio en su tono, esta vez él se veía calmado, decidido.
Ella alzo sus ojos; las miradas se encontran, segundos pasaron, "Recuerdos les llamare entonces". él asintio, le dejo hablar; ".. y que facil es sofocar los recuerdos".
-"En efecto lo es..." respondió.
-"Adelante... " dijo ella.

...y los gritos empezaron a escucharse con más intensidad. Eran de pánico, miedo; el dolor y la frustración eran secundarios. Eran los gritos de alguien que estaba a punto de morir, era el balbuceo de quien se empieza a asfixiar, el balbuceo de quien tiene dos manos presionando fuertemente en su garganta... "Sa..bes... en... en este mo...mento matas a 2 per..sonas.... tam..también matas a tu fu..turo hi......jo...."
-"Sabes, si algo recordare de ti es que siempre fuiste una mitomana." Dijo él mientras hacía más presión con sus manos.
-"Me...me.. duele......"

Ahora, está bien que me vi forzado a escribirlo, mas siempre trate de mantener mi toque personal/emocional -en cierta forma- explicito.

Y no... no se trata solo de agresión física; más bien, eso se puede ver minimizado respecto a la verdadera pesadilla: El tener muchas verdades en frente, saber que estas son reales, saber que uno es la causa raíz de los problemas; pero tratar de "sofocar" todo esto, pintarlo de negro y pretender que ya no existieron: Me perturba que alguien -después del mucho incurrir en esta práctica- se percate de todo lo que ha hecho. No queda más de otra que proseguir con el mismo patrón.

La mujer agredida tiene doble función, para efectos de pesadilla grafica: una imagen grotesca, sangre, dolor, gritos; y si le agregamos una cara a la cual el personaje siente amor, pues se torna un poco mas perturbador... Pero, realmente de esto no se trata, esta mujer es un simple reflejo del llorar interno de "el". Es un reflejo de todos los miedos, es lo poco cuerdo que le queda... Y pronto lo terminara de asesinar. Es la negación a los hechos, al darse cuenta de lo poca persona que es lo que conforma el resto de la pesadilla: Lo psicológico me perturba mucho más que lo grafico. Después de todo una pesadilla debería representar los miedos internos de alguien.

De pronto muy fucked up.

Review: Pain of Salvation - Ending Themes (On The Two Deaths Of)

2009-05-18T10:16:00.000-07:00

Bueno, este review lo escribi originalmente para 89decibeles.com, y puede ser visto en el siguitente enlace:

http://www.89decibeles.com/reviews/pain-salvation-ending-themes

Me tome la molestio de tambien publicarlo aqui:

"ENDING THEMES is the groundbreaking TV series that shocked a whole world (still uncertain which world) when it was first broadcasted."

Así nos anuncio Daniel Gildenlow este DVD en su página oficial. Y es que lo primero que vamos notar al abrir nuestra copia de este es el temático estilo "serie de televisión" que acompaña todo el arte del dvd.

"Ending Themes – On the two deaths of" esta divido en 2 DVD's: "Sixworlds / Eighdatys" y "Touching You Harder"; el primero siendo un documental de su gira en el 2005 (“BE” Tour), y el segundo siendo un concierto completo grabado en Amsterdan, en su gira de Scarsick (2007).

El documental tiene un aire muy personal y melancólico, mostrando lo que es el día a día de cada miembro de la banda mientras estos se encuentran de gira; el proceso de "abandonar" el hogar; los diferentes problemas (ya sean físicos o logísticos) y trabas que surgen en el proceso; el antes y después de cada concierto; y hasta los miembros de la banda jugando con carritos de juguete. Todos esas pequeñeces grabadas por una cámara que les seguía constantemente. Aun en la línea del concepto televisivo, el documental está dividido en 8 "episodios".

En general, este documental puede llegar a ser muy divertido de ver; tanto para los fans de la banda; y su necesidad de ver cómo vive cada uno de sus “ídolos”, como para los ojos externos que solo desean ver el behind the scenes de lo que es una gira. Como extra, podremos encontrar commetary tracks, bloppers, fotos y demás. Todo con un toque de humor bastante característico de Pain of Salvation.

Moviéndonos al segundo disco, que -como previamente habíamos notado- es un grabación de uno de tantos conciertos de la gira "Scarsick" que se llevo a cabo en el 2007. Es curioso que, siendo Pain of Salvation una banda con ya bastante trayectoria, hasta ahora nos ofrece una verdadera muestra de lo que realmente son ellos en vivo.

La ejecución, actuación e imagen son en su mayoría impecables, es increíble la energía que la banda logra transmitir. Cabe resaltar lo bien que suenan los temas de Scarsick en general, siendo la canción con el mismo nombre el "opener"; y vaya que cumple bien su rol, siendo así un preludio de lo que vendrá. Canciones como Flame to the Moth y America son ejecutadas de una forma increíble, mas lo que las hace tan vistosas es el hecho que la banda no está amarrada a "tocar igual que en el álbum", sino que el “flow” de la canción va acorde al show; el tempo lo notaremos un poco mas rápido, y la vocalización un poco más “cruda”.

Hablando de vocales, la actuación de Daniel Gildenlow es merecedora de aplausos (tomando en cuenta que estaba enfermo esa noche), tendrá sus pequeños tropiezos por aquí y por allá, mas no son los suficientemente vistosos para manchar la genialidad en el resto de las ocasiones: desde los pasajes calmados de Undertow, hasta la agresividad de ! (foreword); esto sin nunca perder lo emotivo. Llegar a ser increíble la forma en que Gildenlow se vuelve uno con cada canción, y transmite al público (y espectador) el significado y/o sentimientos escondidos tras la música: es imposible no sentir escalofríos mientras escuchamos "Hallelujah" (Que en mi opinión personal, es una de las mejores versiones que he escuchado).

Tampoco hay que menospreciar el trabajo de los demás miembros de la banda. La instrumentación es impecable; la presencia de Fredrik en los teclados es la adecuada (se hace sentir más que en los álbumes); Simon en el bajo cumple al 100% su trabajo, al igual que los 2 Johans. En las harmonías vocales toda la banda canta; cosa que se escucha sorprendentemente bien, como lo podremos confirmar en el coro de Used, o bien en las harmonías al final de Diffidentia (cabe resaltar que esta última tiene arreglos diferentes a la versión de BE). Hay que hacerle una mención especial a los coros de Johan Hallgren, que sobresalen inevitablemente (más de la forma idónea) tras las voz de Gildenlow durante todo el concierto (para mas información, escuchar Chainsling), muy buena voz tiene este tipo.

Adicional a todo esto, también podemos encontrar varios extras en este 2do disco (eso sí, primero tendremos que probarnos “dignos” para verlos). Desde escuchar lo que sucede cuando alguno de los miembros pierde sus monitores (bastante gracioso), hasta los demos de lo que ahora conocemos como Scarsick, siguiendo claro, con la misma temática televisiva.

A nivel general, "Ending Themes" es un DVD 100% recomendado, tanto para los fanáticos, como para los no tanto. Además de la "atracción principal", es el contenido en general: el humor oculto en cada título, el perfeccionismo detrás de los menús, los extras, la molestia que se tomaron al hacerlo parecer un show de tv. Son esos pequeños detalles los que se suman al “big picture” y le dejan al espectador ese sentimiento de "valió la pena".

9/10

DVD 1:

sixworlds / eightdays
(90 min documentary by Per Hillblom)

DVD 2:

touching you harder
(live in Amsterdam)
• EPISODE 1: Scarsick
• EPISODE 2: America
• EPISODE 3: Nightmist
• EPISODE 4: ! (Foreword)
• EPISODE 5: Handful of Nothing
• EPISODE 6: New Year’s Eve
• EPISODE 7: Ashes
• EPISODE 8: Undertow
• EPISODE 9: This Heart of Mine / Song for the Innocent
• EPISODE 10: Chain Sling
• EPISODE 11: Diffidentia
• EPISODE 12: Flame to the Moth
• EPISODE 13: Disco Queen
• EPISODE 14: Hallelujah
• EPISODE 15: Cribcaged
• EPISODE 16: Used

Benedetti

2009-05-17T15:36:00.000-07:00

Hoy se dio por muerto,
Era inevitable
Pues cuando la salud y la edad hablan,
es cosa dificil ignorarles.
Murió y no es cosa triste
porque en 87 años hizo lo que tenia que hacer
y lo dejo apuntado para nosotros pudiéramos apreciarlo
y lo mas que puedo hacer es apuntarlo yo también
y así cuando yo mueran ellos dirán
"era bueno el tal Benedetti":

Enamorarse y no

Cuando uno se enamora las cuadrillas
del tiempo hacen escala en el olvido
la desdicha se llena de milagros
el miedo se convierte en osadía
y la muerte no sale de su cueva
enamorarse es un presagio gratis
una ventana abierta al árbol nuevo
una proeza de los sentimientos
una bonanza casi insoportable
y un ejercicio contra el infortunio
por el contrario desenamorarse
es ver el cuerpo como es y no
como la otra mirada lo inventaba
es regresar más pobre al viejo enigma
y dar con la tristeza en el espejo

Viceversa

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte

tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte

tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte

o sea
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.

My Dryad of the Woods

2009-03-26T18:59:00.000-07:00

"Then came a girl

A dryad of the woods

with a sing over her door saying

"If you enter

You must forgive me everything!"

With a heart too big and brave

To let me dissapear

And still I hear

"May I sleep at your feet?"

And so she went over my fence

And reached out a hand

That I had to take

That I just had to take

...love

never let me

lose that love

never let me

lose that love

never let me

lose that love

never...

Sometimes, forgiving will

just take you one step too far

and you find yourself on Remedy Lane

Sometimes forgiving is too much

like self abuse

Sometimes forgiving leaves

too much sear tissue behind

Even if I could one day learn

to forgive you everything

Could I learn to forgive myself?

probably

I simply

didn't

understand

the full

notion of

the world

forgive"

Cayendo

2009-02-06T08:44:00.000-08:00

Una vez

Tuve mi propia montaña

Con musgo en las paredes y magia en el aire

Y una vista impresionante

Mi propio bosque

Escuchándome

Mostrándome sus caminos y senderos secretos

Verde, con profundos y durmientes amaneceres

Espinas que nunca cortaban

Mis pies y cara

Mi propio pino

Ofreciéndome asiento al atardecer

Pintando ventosas imágenes

Arabescos

De fortuna y eternidad

Demasiado grandes para encajar

Inclusive en el bolsillo de un niño

Ahora

Los arabescos están en el olvido

Quedaron solo para quemar agujeros

En mi blanco y fungible tapiz

Una vez

Tuve un mundo propio

Aun esta a ahí

Solo que

Fui yo quien desapareció

Esas canciones que me describen

2009-01-25T22:59:00.000-08:00

Esas canciones que me describen

¿Que es "Idioglossia"?
Un lenguaje u otras vocalizaciones únicas de un individuo, que normalmente son incomprensibles por otros; este lenguaje puede ser creado durante la niñez, o bien, puede ser algo representativo de un proceso patológico.

¿Que es "Idioglossia"?
Un lenguaje idiosincrático, inventado y hablado por unos pocos. En la mayoría de los casos, se refiere a los lenguajes inventados por niños jóvenes, especialmente los gemelos.

¿Que es "idioglossia"?

Idioglossia

by Pain of Salvation

It all comes back to me

Face to the floor
Heart in my mouth
My forehead hits the pavement
Again - numb - again
Sharing this humility
A circle of humanity
Momentarily black in me
Immomentarily black
So black

Memory leave me be
Close that eye leave love blind

When outcome is preceded
By an outlet that is needed
We forget all but the circle
As soon as the ends have met
As soon as the ends have met

I scratch the surface and see
Someone better than me
Where did I suffer that loss?
What was taken from me?

As I search through the ashes
For someone to blame
I'm afraid to see my face
As I walk through the ashes
I whisper your name
Meeting you have forced me
To meet myself

This blood proves me right
In that the last move is all that
Counts if the beasts must bite
Vow to the floor
Oath to the taste of dust
In my mouth - never!
I bite the words - never again!
Will I let anyone else finish
I'll be the end of every way

Memory let it die left behind
Leave me blind

Despite all these words
Not one could express
What I had inside
Living was to hide

Kneeling in whirlpools
Of pink champagne
Celebrating the bravery of my pain
Something broke
And no water could ever wash
The anger from that first stain

I scratched the surface to find
Someone wicked and blind
Where did it come to that end?
Why can't these scars ever mend?

Memories...

I have swallowed all these tears
Thought they'd be gone
After all these years
Now this heart is waking up
With a new hunger
For my own blood

As I search through the ashes
For someone to blame
I'm afraid to see my face
As I walk through the ashes
I whisper your name
Meeting you have forced me
To meet myself

Face to the ground
Heart in their mouth Foreheads hit the pavement
Again - numb - again
Sharing my hostility
A streetful of insanity
This is payback for every
Tear in me, hole in me
Black in me - black!

Memory history agony
Let me see that hideous
Idioglossia that formed me

Despite all these words
Not one could express
What I had inside
Living was to hide

For every time you froze me out
For every punch every shout
For not believing in me
For your stupidity
For stealing what could have been
Me

It all comes back to you

Is this all I am?

¿Que es "Idioglossia"?
Es un lugar, un lenguaje, un condición inventada por mi. Pocos han podido entrar a este lugar; los que lo han logrado no tuvieron la capacidad de entender las palabras escritas dentro de este. Es una condición mental creada por diversos recuerdos, memorias, experiencias, traumas. Una condición mental que pocos entienden.

Idioglossia es un lugar donde nada parece real, es el otro lado de mi, es un lugar donde dormir se vuelve imposible; un lugar donde nada es real. Es un (des)agradable refugio; construido por mi... Un refugio que brinda proteccion contra el frio, contra la adversidad.. un refugio donde no me siento muerto. Un refugio que me ayudaba a vivir, mas poco a poco se a podrido de adentro hacia afuera.

Idioglossia es mi lenguaje; mi forma de expresarme. Un lenguaje que hasta el momento nadie ha logrado descifrar. Quiero culparlos a ellos por eso; mas mientras busco entre las brumas la persona a quien culpar; me desplomo en miedo.. La unica persona que logro divisar es... soy... yo... ¿Cuándo sufrí esta perdida?.
A veces logro escaparme de "Idioglossia"; mas ¿Realmente vale la pena?.. A veces nos volvemos adictos al dolor, nos volvemos adictos a nosotros...

¿Que es "Idioglossia"?
Es un fenómeno del lenguaje desarrollado entre gemelos idénticos, lenguaje que solo ellos pueden entender..
...y seguiré esperando a ese gemelo que hable mi idioglossia...

Ansiedad Social

2008-12-28T21:40:00.000-08:00

La noche ha sido reconfortante, ambiente tranquilo; poco a poco pierdo la ansiedad.

El tiempo pasa, y se lleva consigo las inhibiciones, tanto así que me he dejado llevar por el ritmo de la música. El tiempo pasa, y decido descansar. Tomo asiento, acompañado de una euforia mental increíble. Estoy feliz. Me doy cuenta que tengo el momentum necesario. Llego la hora de hablar, llego la hora de hablar. Una simple oración es lo que tenia que decir; una simple oración conteniendo la palabras “amor”.

Espero unos momentos, para movilizarnos a un lugar mas tranquilo, pero ella insiste en bailar, esta vez sola, mas alguien no tardo en levantarse y seguir los pasos de ella de una forma muy intima. Ese alguien no fui yo.

Un poco extrañado, observo la situación, mi mente me dice: "Tranquilo, solo esta divirtiéndose, solo esta haciendo lo que conmigo es imposible". Sigo observando, sigo esperando, sigo tranquilamente en mi asiento. Mas esa tranquilidad la perdí de repente; ellos ya no bailan, solo se dirigían hacia otro lugar, noto que el tomo la mano de ella; estoy desconcertado. Entre el desconcierto recuerdo ella dijo "Ya vengo, quédese con ellas". Ellas, 2 desconocidas para mi, la situación se torna incomoda, mis pensamientos confusos.

Es inevitable ignorar el deja vu que esta situación provoca: estar junto con una amiga, repentinamente esa amiga me deja solo con sus "conocidos", me deja solo puesto que ella encontró con quien disfrutar, el tiempo pasa, ella no regresa, y los "conocidos" se van. Estoy solo, mas se que no puedo buscarla debido a que ella esta "ocupada" con otra persona, y ¿Que van a pensar de mi si interrumpo en ese momento?; prefería quedarme solo y esperar, aunque todos fijaran sus miradas en mi

La diferencia en este caso es que, siento algo por quien se fue.

Rápidamente borro esos pensamientos de mi mente; un minuto solo y ya estoy pensando disparates; además es habitual que la persona del deja vu hiciera eso; mas la persona con quien estoy hoy es diferente ¿Tal vez solo salieron a realizar una llamada telefónica?. Subo la mirada, y veo recuerdo que las 2 personas al frente mío son amigas de ella; están bailando; y probablemente piensen ¿Porque estará el sentado?¿Porque es tan aburrido?¿Porque tendrá esa cara de desconcierto?. Entro en razón y me uno al baile, me ven, sonríen incómodamente; mas trato de ignorar esto y seguir bailando. Pero es inevitable, las inhibiciones volvieron, estoy al frente de extraños; extraños con los que no hablo, ni ellos me hablan; me siento incomodo y la puerta esta a mis espaldas; tengo la necesidad de verla constantemente, esperando a que ella regrese.

Pienso que cambiar de posición para quedar frente a la puerta seria algo muy evidente; las incomodaría a ellas, así que surge la idea de ir al baño, regresar y tomar una posición correcta.

Menciono amablemente ¿Me esperan un momento, voy al baño?; ella dice "Si" moviendo su cabeza; mas me queda el sentimiento de "no me entendió..", después de todo, español no es su primer idioma. Voy al baño, me lavo la cara, respiro profundo, y regreso. Para mi sorpresa, ellas tampoco están; mi ansiedad aumenta estrepitosamente; la pista de baile esta mas vacía de lo que parecía; y yo camino erráticamente por ella; todos deben estar viendo al muchacho que quedo solo. En mi desconcierto observo un bolso en el rincón de un sillón; era el bolso de ella; me acerco, lo tomo, y me siento; empiezo a buscar entre sus cosas mi teléfono; mas no dure en la acción ni 5 segundos; todos deben pensar que estoy robando algo.

El deja vu regresa a mi mente; estoy solo, y lo que sique en la historia seria; salir del recinto y encontrarme con el, disfrutando de ella. Esta vez me lo tomo mas enserio; aunque por dentro no quiero. Sigo sentando; mas en esto momento siento las miradas de todo el lugar en mi; todos deben estar hablando de como yo estoy solo; sentado en la esquina de una sillón; con cara de desconcierto. Tal vez hasta mas; tal vez alguien presencio todo desde el principio: ¿Vieron lo que le paso a ese tipo?.

Para evitar esto, me levanto y me acomodo en una pared/barra; ahí no me vería tan estúpido, tal vez y hasta pueda mezclarme en el ambiente. Espero, espero, espero y nadie regresa, ni ella, ni ellas. Mas veo que pasan otro conocidos de ella; les pregunto si la han visto; respondió con un seco "No", y se van. Regrese a donde esta yo situado, mas noto que hay un pareja bailando cerca mío; la ansiedad sigue creciendo, no me siento cómodo estando a la par de ellos; deben pensar ¿Que hace esta persona aquí, nos estará escuchando?.. y deben murmullar entre ellos "Que ese estúpido se vaya"..

Y se fue.. Camino erráticamente dentro de el local; todos deben estar viéndome, pero intento ignorarlo; noto que estoy empezando a sudar un poco, a sentirme mal. Veo un campo, hay 2 personas al lado, mas queda el suficiente espacio para yo sentarme, y lo hago. Lo hago sin ver las miradas de los demás; quiero ignorar sus pensamientos. Me siente y veo directamente a la puerta. No vuelve. Pasa el rato y otra vez me siento incomodo; todas las miradas sobre mi, mas aun tengo miedo de salir y encontrar lo que no quiero. Espero, espero, me canso. Decido salir.

Al menos afuera el aire esta menos pesado; no hay tantas personas, no hay tantas miradas incomodas. Pero si esta el miedo de observar lo inevitable; de interrumpir lo inevitable; y de ser odiado por esto. Doy varios pasos, miro a mi alrededor; nada. Doy varios pasos mas, y los veo; no era ella, no era el. Eran ellas, y ellos. Siento cierta sensación de alivio; al menos no estaré solo. Me acerco; ellas me ven, sonríen, preguntan por ella; contesto "No se"; ellos solo me ven, sin comentar. No fueron mas de 5 segundos de mi silencio; para que ellos y ellas comenzar a hablar, pero había algo peculiar; no podía comprender lo que decía... Hablaban en alemán,

La ansiedad regresa; ¿Sera que esta hablando de mi?, no podía evitar pensar eso. Hablaban en ese idioma desconocido, me observaban; probablemente me notaba ansioso, me notaba alterado, paranoico, alerta; ellos tienen razón, mi estado no es normal. Ellos lo saben.. ellos lo notan.. ellos lo preguntan -¿Usted es el novio de ella? –Lo niego con un leve movimiento de mi cabeza, un tímido “no” sale de mi boca; un "no" que ni siquiera llego a los oídos de ellos. No soy el novio de ella, mas me preocupo como si lo fuera; sigo ansioso; sigo alerta, sigo observando los alrededores, sigo notando que mi respiración se quiebra, sigo notando un calor extraño, un aumento en la producción de sudor. No se que hacer.

Sigo esperando, esperando, he logrado ignorar ese desconocido idioma; se que hablan de mi, y no puedo evitarlo. El tiempo pasa, el tiempo pasa, el tiempo pasa; noto algo fuera de lo normal; noto que el idioma es reconocible. Hablan en español, hablan para mi; se están despidiendo. Salgo ligeramente de mi trance; sigo su juego, también me despido, me ven con lastima, se lo que deben estar pensando. Volviendo a la realidad, me doy cuenta que ellas se fueron, mas no se adonde, y ellos siguen su camino hacia el otro lado, quedo solo, quedo en la interpele sin saber que hacer. Guiado por el miedo, llega una chispa de inteligencia a mi cabeza; recordé que ella tiene mi teléfono. Rompí mi silencio y me dirigí hacia los ya caminantes ellos, pedí un celular; acceden a prestármelo, hago una pequeña llamada, el teléfono suena y suena, ¿Sera que no me quieren contestar?, la ansiedad aumenta, el teléfono sigue sonando. Cabizbajo me dedicaba colgar, mas en ese momento escuche una voz, era ella, me siento ligeramente reconfortado. Rápidamente le hago saber sobre la situación: estoy solo, necesito que regrese. Se lo que puede haber pensado, mas no me importa; mis sentimientos primero: me siento mal, muy mal.

"Gracias" susurro tímidamente mientras devuelvo el teléfono, ellos se van; yo también. Me dirijo nuevamente hacia el antro, ingreso y noto que ellas me están esperando. Resulta que en mi estado mental fui incapaz de discernir lo que dijeron, fui incapaz de notar que no se iban, fui incapaz de notar que sentían cierta preocupación por mi. Corro y las alcanzo, ingresamos al lugar, tomamos asiento. Ellas hablan, mientras yo pienso; se me hace imposible unirme a la conversación. Pienso, pienso; ella no regresa ¿Sera que verdaderamente no le importo?, debe estar pensando sobre lo entrometido que soy. Continuo pesando; no regresa ¿Sera que olvido mi llamada?¿Sera que estaba disfrutando y yo hice que se sintiera mal, se sintiera presionada? ¡Estúpido yo!

Bajo las miradas incomodas de todos intento relajarme, intento pensar de una forma mas clara; mi subconsciente interrumpe con algo: ¿Sera que algo le sucedió?¿Sera que la otra persona se lo impide?¿Estará pasándole algo malo?. Un nuevo pensamiento surge en mi cabeza: preocupación; acompañando así a la molesta ansiedad. Pronto se juntarían, haciendo de en mi mente una mezcla poco recomendable, no se que hacer; ¿Volver a llamar? ¡Jamás!, que pensarían de mi, seria lo mas molesto de mi parte... sigo sentando, sigo esperando, sigo sin hacer nada; la fobia le gano a la preocupación.

Ellas continúan hablando en su idioma, yo continuo pensando; ellas me indican que se irán a comprar una bebida, yo continuo pensando. Observo como se levantan y se alejan; salgo de mi estado mental por un momento, solo para contemplar un fenómeno extraño: como los desconocidos intentan hablar con ellas, como simples desconocidos tratan de dar una imagen para conseguir algo a cambio: sexo. Pocos segundos duro esto, mi mente ignoro el hecho de.. regresa la ansiedad a mi cuerpo. Estoy solo otra vez, y ella no vuelve. Estoy solo en medio del antro. Regresa el sentimiento de "todos me ven". todos deben ver al muchacho que dejaron solo. todos ven mi cara de ansiedad, mis movimientos erráticos.

Bajo mi confusión, bajo mi ansiedad, bajo mi incomodidad decido levantarme, decido salir. Salgó. Erráticamente veo hacia todas direcciones, no hay señal de ella. Volteo la mirada hacia el tipo de seguridad, me ve de un forma inquieta; probablemente nota la forma errática en la que me comportaba. Sonrió y regreso al lugar. Dichosamente ellas no han regresado de la barra. Tomo asiento como si nada hubiera pasado, bajo las miradas incomodas de todos los presentes alrededor mío espero que ellas regresen de la barra. Espero, espero, espero. La agitación en mi respiración es cada vez mas notoria, el aumento en la sudoración también. Movimientos continuos en mis brazos.. espero, espero. Finalmente ellas regresan; con un trago en la mano, toman asiento a mi lado; preguntan si la he visto, respondo con el mismo tímido "no". Ellas retoman la charla, en su idioma. Me ofrecen un trago, probablemente para romper el silencio. Con mi angustiada cara lo acepto, mas de mi boca solo salió un simple "gracias".

Mi estrés mental llego a un punto inimaginable.. los celosos pensamientos se juntan con los trágicos. Exultación mental al punto del colapso. Son tantos los pensamientos que corren por mi mente, que el tiempo y espacio alrededor mío dejan de existir. Solo espero, espero, espero. Pienso, pienso, mientras lagrimas quieren salir de mis ojos. No se si pasaron segundos, minutos, u horas; mas para mi fue un sufrimiento eterno. Escucho una voz, dulce voz, dulce voz que me libero del mi bloqueo mental. Alzo la mirada, ahí esta ella. Sonriente, como si nada hubiera pasado. Inmediatamente mi angustiada cara cambia; no porque la emoción exista, sino porque ante ella no puedo expresar el minino sentimiento negativo. Eso la haría sentir mal ¡Nunca!.

Excusas salen de su boca; mas no les presto atención, no me interesa si son verdad, si son mentiras. Estoy extrañamente feliz, ella esta bien. Intento borrar de mi mente los pensamientos negativos. De repente presto atención a las excusas; asumo sin rodeos que es la verdad.

Recuerdo algo: Yo iba a hablar! Iba a expresar mi afecto. Mi cerebro intenta hacer que yo hable; mas se encuentra con una barrera conocida. La euforia mental ya no estaba. La exultación continua. Ansiedad social a un punto nauseabundo. Es una barreara alta. Me impidió hablar, me impidió decir un simple oración conteniendo la palabras "amor". Pase los últimos minutos de la noche con tensión; la ansiedad no se fue; mis sentimientos están reprimidos. Incapacidad solo la puedo ver a los ojos. Aun tengo la cicatriz de la situación anterior. Soy yo peleando contra mi, pelea en la cual no hubo ganador.

La reconfortante noche se convirtió en una frustración severa; ansiedad extrema; personalidad evasiva; el mutismo selectivo la selecciono a ella. La ansiedad sigue ahí, quiero besarla, mas la barrera me lo impidió. "Adiós", mientras doy un beso en la mejilla. Ahí termino todo.. esperare.. esperare.. esperare..

Y escribí…

Esas canciones que me describen...

2008-12-23T22:36:00.000-08:00

Oficialmente, lo que Daniel Gildenlow quería expresar con esta canción era: "We are trying to build a card house starting with apathy, going over a spectra of sadness, yearning, reconciliation and anger, to cross the line of hysteria back into apathy - constantly with the same main message; let me go. It is a blend of monologue and dialog in a shattered relationship".

Sin embargo, debido al estado de animo, y pensamientos dando vueltas en mi cabeza últimamente (mas ciertos estímulos externos) llegue a desarrollar/interpretar un significado diferente, significado que se acopla de una forma muy personal a mi actual/anterior situación

Undertow
by Pain of Salvation

Let me go
Let me go
Let me seek the answer that I need to know
Let me find a way
Let me walk away
Through the Undertow
Please let me go

Let me fly
Let me fly
Let me rise against that blood-red velvet sky
Let me chase it all
Break my wings and fall
Probably survive
So let me fly
Let me fly...

Let me run
Let me run
Let me ride the crest of chance into the sun
You were always there
But you may lose me here
Now love me if you dare
And let me run

I'm alive and I am true to my heart now - I am I,
but why must truth always make me die?

Let me break!
Let me bleed!
Let me tear myself apart I need to breathe!
Let me lose my way!
Let me walk astray!
Maybe to proceed...
Just let me bleed!

Let me drain!
Let me die!
Let me break the things I love I need to cry!
Let me burn it all!
Let me take my fall!
Through the cleansing fire!
Now let me die!
Let me die...

Let me out
Let me fade into that pitch-black velvet night

En mi actual mundo, en mi actual interpretación; solo hay una persona descrita en la canción. Una persona peleando con el mismo, tratando de correr, tratando de volar, tratando de liberarse; no lo logra.

Tratando de liberarse de una sombra que lo sigue a todas partes, un sombra que afecta constantemente su forma de actuar, sombra que lo tiene encadenado. El conoce esta sombra, mas no puede lograr liberarse de ella. Intenta; mas en el intento solo logra algo: que el se “quiebre”, que el sangre. La apatía crece, la frustración también. El anhelo de liberación se convierte en hastió, con ciertos tintes de pelea. Vacio, “muerte”, llanto, y la esperanza de que el fuego se lleve todo eso es el producto de este hastió: quemar todo lo que impide el desarrollo de, liberarse de esa sombra. La frustración se convierte en resignación, el ciclo vuelve a comenzar.

Divertido que esta interpretación surgió de forma instantea, esto debido a varios factores: días con fuertes momentos introspectivos, emociones acumuladas (y reprimidas), y estar junto una persona (motivo de la introspección y emociones).. estar juntos, mas sin comunicarnos: esa pequeña sombra me detiene, lo impide.

Muchas veces una solo quiere hablar, sentir, tocar, ser tocado.. y es frustrante no poder expresar esto.

Un desconocido.

2008-12-14T22:50:00.000-08:00

Un día normal; era temprano, esperaba a alguien, decidí sentarme en la plaza mientras llegaba. Cinco minutos pasaron y alguien se acerco a mí; a simple vista parecía un indigente. Caminaba hacia mí de una forma muy decidida. ¿Me irán a asaltar? pensé. Siguió caminando, hasta que alcanzo sentarse a mi lado. Yo estaba nervioso, probablemente el lo noto, "Tranquilo", dijo, "La gente siempre cree que les voy a hacer algo, pero que va, yo no soy de esos".

Lo vi por un momento, su ropa estaba sucia, su olor no era el mejor, piel con un color quemado, y el pelo opaco. "Llevo una semana sin llegarle a nada", dijo, "estoy quemándome por una piedra, pero ahorita solo quiero comer". Voltee la mirada hacia el, con un pequeño gesto en mi cara. "Gracias" dijo, ¿Porque? pregunte, "Por no verme con asco", esas palabras me sacaron una pequeña risa, mas también ayudo a crear aire de incomodidad para lo próximo que iba a decir; "El problema es que.. ahorita no cuento con mucho dinero, y sinceramente, no me puedo dar el lujo de gastarlo en un extraño", ¿Ni para una hamburguesa?, pregunto. "Ni para una hamburguesa...".

"Diay, compa, pura vida, no lo quiero seguir molestando...", dijo mientras se levantaba. Respondí con un simple "Gracias". Me dio la mano de para despedirse, mas antes de irse, me pregunto "¿Mae, usted esta en la universidad?, respondí con un susurrado "Si". ¿Quiere que le cuente una historia?...
Volvió a tomar asiento, no pude evitar notar el aire de inspiración que emanaba. Extrañado por la situación, decidí simplemente escucharle, me relaje y puse atención a sus palabras.

"Yo quería ser artista, músico, no se, siempre me gusto todo eso, pero mi familia me veía como un Ingeniero; por plata y estatus social, usted sabe como es. Nunca me apoyaron, me criticaban todos los días, me criticaban por todo. En mi frustración, me puse a vender collares por la U para ver si podía pagarme algún curso de algo. Me iba bastante bien; la verdad siempre tuve habilidad para eso. Pero mis padres fallaron en notarlo.
Conocí a muchas personas mientras lo hacia, recuerdo un grupo de amigos con quienes siempre salía; ellos parecían libres… yo quería ser como ellos. Todas las noches los veía: tomaban, usaban drogas y yo los seguía. En ese momento creí que era lo mejor para mi, olvide sobre el curso de arte; olvide para que vendía collares y esculturas. Pase mucho tiempo junto a una muchacha, amiga de ellos; fuimos novios. Juntos caímos de cada inimaginable viaje, ella paro un poco este estilo de vida, apoyada en que yo continuaría por ella.
Yo creía que ella me amaba, pero me di cuenta que era todo lo contrario; solo esperaba que yo cayera para levantarme; nunca evitarlo desde antes, nunca me abrazo para no tambalearme, nunca me dijo "no mas". Me daba impulso para luego dejarme caer, siempre con una fuerte zancadilla. Yo en mi confusión creí que era lo mejor.
Ella me dejo, y yo caí en un punto del cual no pude levantarme."

Pauso por un momento, y continuo.

"Eso fue hace seis meses, desde eso descubrí que tampoco tenia amigos; ninguno me ayudo dejarlo, ninguno me acepto en su casa y me apoyo. Yo solo era un "piedrero" mas.
Ahora estoy aquí, viviendo en la calle; tratando de dejar el vicio. Inclusive asalte a alguien una vez; fue lo peor que he hecho en vida, lo lamente tanto que hasta pensé en el suicidio.
Últimamente he estado tratando de dejar el vicio, llevo una semana sin probar nada. Pero a veces pienso ¿Para que?, por mas que me recupere, no hay nadie de el otro lado del muro que me aplauda.."

-¿Y su familia?, pregunte.

El se quedo callado, pasaban los segundos; una lagrima salió de su ojo.
-"Sabe algo, usted ha hecho lo que miles de personas no han podido"
-¿Que?
-"Escucharme, dejarme hablar, sonreírme, y recordarme quien soy. Nunca le había contado esto a nadie, no porque no quisiera, sino porque nadie había querido escucharme."

Me dio la mano, dijo "Gracias", y esta vez se fue. Desconcertado vi mientras se alejaba, vi mientras se acercaba a una pareja de jóvenes para pedir algo "Aun tenia hambre", recordé. Los jóvenes rápidamente le dijeron que no tenían nada, que se fuera. El volteo su cara hacia donde estaba yo, sonrió; siguió caminando.

Indecision tirando a bipolaridad.

2008-12-13T14:32:00.000-08:00

Paso mas rato encontrando un buen "template" para el blog que escribiendo para este. Debería ser al reves, pero no.

Me canse del "look" oscuro y desordenado anterior, y lo cambie. Ahora se ve mas profesional y ordenado. Hay espacio para mas carajadas.
Disfrutenlo, porque dentro de unas semanas (días?) me voy a aburrir, y seguro lo cambie nuevamente.
Igual, cuando tenga menos pereza voy a crear mi propio diseño.

Tampoco puedo decidir que es lo mejor para mi vida, ¿Seguir con lo mismo? ¿Cambiar? En la mañana tengo ganas de una cosa, en la tarde de lo otro. Sera esperar algún factor detonante para tomar una decision.. esperar.. esperar.. esperar.

También estoy cansado de esperar; me di cuenta que sentado en mi casa (o en plaza avenida) esta difícil que algo importante suceda. Creo que lo mejor seria empezar a despilfarras mi karma, mi energía; para ver si recibo algo a cambio.
Eso me lleva a una ecuación simple: dar para recibir. Mas también me lleva a una interrogante simple: ¿Porque siempre tengo que ser yo quien da? Eso me lleva al principio del ciclo: Yo sentando en plaza avenida esperando que algo suceda.
El próximo factor detonante sera el tan llamado "año nuevo"; tal vez de ahí surja un cambio.

De momento, disfruten del nuevo look del blog; no se cuanto pueda durar; mas tengo que traducir los títulos de la derecha...... pero son imagenes y me da pereza.

Esas canciones que me describen..

2008-12-13T01:02:00.000-08:00

Daniel Gildenlow tiene una habilidad increíble para plasmar emociones en su música; creo que la mayoría podría sentirse identificado con algo escrito por él; yo no soy la excepcion, mas bien diria que me identifico mas de la cuenta.

Thorn Clown
By Pain of Salvation

I dream my dreams at night - my life's a cartoon of black and white
I'm sick of this paint on my face!
I'm always the one to make the show - a laughing clown, wings black as a crow
I carry this large mind with pain
A mind in this world seems in vain

I remember all those years, running through the freedom
What became of the child I used to be?
I remember all those tears, melting my own face and now
It has become the one I thought was yours

Oh, look at this pityful young soul - is he beyond or behind, who knows...
But there's no one to burn at his pace
Contemplating wave lenths in the bath while scorching himself to make us laugh
The beckoning mind cannot be
Insanity might set it free

I remember all those years when I was invincible
What became of the child that used to laugh?
I remember all those fears, bleaching this mild heart and now
It has become the gray I thought was yours

If you'd just let him in, if you would just touch him
He would love, he would grow, he could rest his old soul
Maybe he's difficult but he's beautiful
Wild at heart, troubled mind, torn apart, seeking his kind

Siempre me identifique de una manera muy grande con esta cancion, pareciera escrita exclusivamente para mi.

La ultima estrofa...

De esteriotipos y etiquetas: Simples palabras.

2008-12-07T17:01:00.000-08:00

-¿Porque hoy se vistió "indie"?
-¿Y eso que es?
-No se, es que se ve todo indie.
-Pero, ¿Que es eso?
-No se... Como los maes de

Curioso, pensé que "indie" se refería a los artistas que graban su música de una forma independiente; y no sabia que estos artistas tenia un código para vestir, menos que yo seguía este código.

-Mae, ¿Que es esa basura de pelo?
-Uhh?
-Si, no ve, todo emo.
-Pero.. hoy no me peine..

Dada la casualidad que, mi pelo tiene una tendencia ("remolino" como lo llaman en casa) a separase en su lado izquierdo. ¡Diablos! Nunca creí que mi pelo fuera naturalmente emo,

Es triste, es triste que actualmente, un gran porcentaje de la población rija su vida con estereotipos, encasillamientos y demás. Independientemente de la edad, independiente del género; todos viven con esto; nuestros padres nos inculcan que se es o “macho” o “gay”, mientras nuestros amigos adolecentes olvidan que soy humano, y me tratan como metal.

¿Porque surge la necesidad de encasillar las cosas, las personas?
Es complicado; y considero esta tendencia se puede separar en dos niveles: cuando son solo palabras, y cuando se trata de algo mas; algo como un pensamiento, una ideología.

Al decir solo palabras me refiero a una forma de estereotipar leve (o bien, no tan grave), todos hemos sido participes de esto, independientemente del como/cuando. Es sencillo; usamos palabras para definir grupos con características similares, o bien, para definir a la persona que no encaja en este grupo.
-Vamos donde los chinos.
-Dígale al gordo que…

Esos casos son inofensivos, mas si le agregamos un trasfondo diferente; si le agregamos además de las características físicas las preferencias (de cualquier tipo), gustos, formas de pensar y demás; características psicológicas; estas pequeñas etiquetas empiezan a tornarse un poco ofensivas. Se tornan ofensivas y en la mayoría de los casos no nos percatamos; muchas veces es el reflejo de lo que verdaderamente alguien piensa, mas en otros casos es solo una frase de costumbre; frase cuyo trasfondo no hemos analizado.

Decía un amigo no ser homofóbico, mas utilizaba diariamente la frase "No sea playa"; irónico ¿no?, esta etiquetando una conducta especifica como algo malo, y la forma de describirlo es comparándonos con una persona homosexual: inconscientemente nos esta diciendo “Odio a las personas con preferencias sexuales diferentes a las mías", y eso que eso no homofóbico.
Decía otro amigo no ser xenofóbico; mas no podía evitar las comparaciones con nicaragüenses, y el típico "tenia que ser nica"; lo hacia de una forma tan inconsciente que ni el mismo lo notaba; decía ser no ser xenofóbico –y no le era-; mas nunca se dio cuenta que con una simple frase estaba denotando completamente lo contrario. Subconscientemente, estuvo tan expuesto a esa frase entre su familia y amigos; que rápidamente tomo otro significado. Nunca analizo lo que el decía.

Si unas simples palabras hacen esto; ¿Que sucede cuando una persona etiqueta a los demás de una forma consiente?
Eso es lo que quería tratar principalmente en este escrito; mas se volvió muy larga, y el tema se fue por otra dirección (Además, el tiempo me presiona), así que desarrollare esta idea en la próxima entrada, en la parte dos por así decirlo: "Cuando se trata de algo mas que palabras"

Esas canciones que me describen..

2008-12-07T13:44:00.000-08:00

Nuevo espacio que se me ocurrio, algo simple; poner esas canciones que -increiblemente- describen mi estado de animo actual, mi forma de pensar, lo que siento, y lo que voy a sentir.

Conceiving You
by Riverside

I've been watching you
Not waiting for the right moment to make the first move
Do you want to know
Why I keep avoiding your eyes
And why I'm running away?
It's crazy, I know
I've been conceiving you for too long
Or maybe I'm destined to be alone?
Or maybe there's someone who will understand
That I'm not able to share my world?
I'm still running away
It's crazy, I know
I've been conceiving you for too long
If only I could change all things around
Still conceiving you all along...
I've been conceiving you for too long
If only I could change all things around
I've been conceiving you for too long
I've grown used to that
Still conceiving you all along...

Conceiving who?

I know who.. y no les voy a decir.

Cuando tenga menos pereza..

2008-12-05T21:42:00.000-08:00

Cuando tenga menos pereza voy a crear mi propio template; lo haré desde cero, y con un diseño 100% original. Tal vez hasta decida crear mis propias imagenes y banners, mi propia dirección artística. Cuando tenga menos pereza lo haré, yo se que lo haré. Tengo que estudiar el código de blogger y leer unos cuantos tutoriales; es fácil, algún día lo haré.

Cuando tenga menos pereza aprenderé a leer música; aprenderé a tocar algún instrumento (posiblemente flauta traversa), yo se que lo haré, nada mas estoy falto de inspiración, nada mas ocupo algo que me quite esa pereza; pero yo se que lo haré.

Un día de estos voy a cancelar mis tarjetas de crédito; yo se que lo haré, es solo cuestión de levantarme con ganas, de levantarme sin pereza. Un día de estos.. un día de estos.. un día de estos.. hace días que dije eso.

También tengo que empezar a ejercitarme! Es una necesidad; es un beneficio para mi cuerpo, es saludable y me ayuda físicamente. Lo haré! ...lo haré.. cuando tenga menos pereza..

Se llama "procrastinacion" y es una prostituta...

Cuando tenga menos pereza escribiré algo nuevo.. cuando tengo menos pereza actualizare el blog.

..just people passing by..

2008-12-05T20:49:00.000-08:00

Hace mucho tiempo me escribí esto exclusivamente para las "redes sociales", permanecieron ahí por mucho tiempo.. Inspirado en "leaving entropia", en su momento fue una descripción bien lograda, mas me parece curioso que aun es bastante certera y objetiva. Después de todo es ese "nucleo" lo que importa, no? (Edite el principio para eliminar errores ortográficos y de sintaxis; mas la parte descriptiva la deje tal y como era, para captar la esencia y sentimientos de cuando lo escribí.)

===

...just people passing by...
A los ojos de cualquier persona eso es lo que soy; solo alguien que pasa por ahí. Pero, ¿no somos todos eso?, "just people passing by". En esta sociedad cualquier desconocido ante nuestros ojos es nadie.. es hasta el momento que le prestamos atención a ese gran conjunto de características que nos definen como personas, es hasta ese justo momento que ese nadie pasara a ser alguien para nosotros... y dejara de ser solo una persona que pasaba por ahí...

Y es que si analizamos a cada individuo capaz de razonar que camine por este planeta, nos daremos cuenta que la gente no solo camina, no solo pasa por ahí sin motivo alguno. Cada quien tiene sus razones para estar ahí. Es el gran conjunto de características que lo diferencien a el/ella de los demas lo que impulsan ese gran conjunto de razones para estar ahí. Sabemos (ya sea sub-concientemente) que en algún lugar existe alguien que se identifique con todas esas características, con nuestras caracteristicas.
¿De donde provienen todas estas caracteristicas? De todo lo que no rodea, de todo lo que nos forma; ya sea fisico, espiritual, visible, invisible, psicologico.. en fin.. de innumerables cosas dependera la forma en que esas caracteristicas se muestren al mundo. Pero tambien hay que recordar algo muy importante, todos tenemos un nucleo dentro de nuestro ser (metaforicamente hablando), un nucleo que nunca cambiara, y al final, ese "nucleo" algo fundamental en el momento de captar las motivaciones de otra persona; en el momento que otros capten nuestra esencia. Latimosamente, en la actualidad muchos han dejado de lado el "sexto sentido " necesario para ver/sentir esa esencia que emana el tan llamado nucleo.

El problema es que muchas de esas personas que pasan por ahí no han encontrado los motivos que los hacen ser únicos, o bien, han malinterpretado (o ignorado?) esas razones que lo impulsan a vivir; cayendo asi en la monotonía de ser solo alguien que camina al frente de nosotros.
Cada ser humano tiene miles de características que lo hacen diferente a los 6,080 millones de individuos de su especie.. el problema es que no todos quieren ser diferentes.. no todos aceptan sus características tal y como son, y probablemente proyecten un falso perfil hacia las otras personas solo para "pertenecer". ...eso me da un poco de tristeza...

Personalmente quiero que me conozcan tal y como soy, sin tener que proyectar falsas imágenes a los demás, sin tener que fingir algo que no soy. Siempre he pensado que; si para ser del agrado de alguna persona hay que “desagradarse” a uno mismo, simple y sencillamente en esa posible relación no existe nada.
En fin.. como soy yo?. calmado.. tranquilo.. pasivo.. empático.. vago.. realista.. extraño.. pensativo.. callado.. introvertido.. tímido.. gracioso.. ingenuo.. paranoico.. en fin.. muchas palabras podrían encajar en esta descripcion.
Probablemente una de mis mayores cualidades (aunque muchos no lo consideren así) es mi capacidad para mantener la calma ante cualquier situación, no perder la razón frente a los momentos difíciles.. lo irónico del caso es que mi pasividad afecta la pasividad de los demás... muchos se ven inquietos ante mi falta de “movimiento”.. muchos quieren que yo haga algo ante una situación en la que yo no planeo hacer nada.. y tal vez desde un punto de vista psicológico eso afecte ligeramente mis decisiones...
Es posible que mi primera impresión hacia cierto tipo de personas no sea la mejor.. ya que otra de mis caracterizas es ser (bastante?) tímido.. pero es muy probablemente que esa timidez se desvanezca poco a poco a medida que conozcan mejor.. (También depende mucho del tipo de persona con la que uno se relacione..)

Yo (casi)comprendo mi mente (casi)perfectamente..y (casi)comprendo cómo trabaja (trabaja de una forma muy caótica).. pero las demás personas no llegan a comprender eso.. muchas veces lo que para mi parece un comentario apropiado/correcto/ordenado/coherente.. para las otras personas es un comentario inapropiado/incorrecto/desordenado/incoherente.. pero que puedo hacer yo al respecto?... nada... así que voy a culpar a los demás por no comprenderlo
De ahí surge un problema.. puedo llegar a creer que la otra persona comprendió perfectamente mis sentimientos hacia ella... pero en realidad no... (y eso si puede tornarse un grave problema..(ohh.. sí que lo es..) )

Me disgusta la hipocresía. Me disgusta la discriminación. Me disgusta la superficialidad. Me disgustan los estereotipos. Me disgusta la intolerancia
(Y a veces me disgusto por aplicar una de las anteriores..)
Me disgustan las personas predispuestas a odiar, etiquetar, discriminar a los demás(POR FAVOR!.. denle oportunidad a los demás...)
Me disgustan las personas que se dejan llevar por las masas.
(Sin embargo.. que algo me disguste no significa que necesariamente lo llegue a odiar.. Como dice antes.. todos somos diferentes.. y todos tenemos diferentes razones para serlo..)

Siento un interés extraño por la parte no visible al ojo humano de las personas, por sus sentimientos, por su forma de reaccionar ante las situaciones. Ese interés se ve impulsado por lo que yo creo es mi capacidad de percibir como se sienten los demás (percibir no describir)
Y como causa y efecto,. el hecho de percibir como se siente alguien implica sentir una gran empatía hacia esa persona,. y al sentir una gran empatía por alguien implica evitar por todos los medios que ese alguien se siente mal,. y al tratar de evitar eso.. tengo que evitar hacer algunas acciones que aunque me perjudiquen a mí.. lo benefician a el/ella

Mis fuentes de diversión pueden ser casi que cualquier cosa.. puedo pasar una tarde frente a la computadora.. puedo pasar una tarde afuera de la casa... puedo pasar una tarde dentro de la casa sin hacer nada... puedo pasar una tarde con algunos amigos en un "lugar de reuniones sociales"... puedo pasar la tarde con algunos amigos en un "lugar de reuniones computacionales"... puedo pasar una tarde escuchando música... puedo pasar una tarde leyendo algo... puedo pasar una tarde frente a una consola de videojuegos...
puedo pasar una tarde tratando de ordenar mi mente... puedo pasar una tarde....................... Y en todos esos casos tuve el mismo grado de diversión...
Cabe resaltar que la música tiene un papel muy importante dentro de mi vida.. (aunque por ahora yo soy cero músico…)

En general... con esa breve descripción espero dejar de ser.. just people passing by..