La noche ha sido reconfortante, ambiente tranquilo; poco a poco pierdo la ansiedad.
El tiempo pasa, y se lleva consigo las inhibiciones, tanto así que me he dejado llevar por el ritmo de la música. El tiempo pasa, y decido descansar. Tomo asiento, acompañado de una euforia mental increíble. Estoy feliz. Me doy cuenta que tengo el momentum necesario. Llego la hora de hablar, llego la hora de hablar. Una simple oración es lo que tenia que decir; una simple oración conteniendo la palabras “amor”.
Espero unos momentos, para movilizarnos a un lugar mas tranquilo, pero ella insiste en bailar, esta vez sola, mas alguien no tardo en levantarse y seguir los pasos de ella de una forma muy intima. Ese alguien no fui yo.
Un poco extrañado, observo la situación, mi mente me dice: "Tranquilo, solo esta divirtiéndose, solo esta haciendo lo que conmigo es imposible". Sigo observando, sigo esperando, sigo tranquilamente en mi asiento. Mas esa tranquilidad la perdí de repente; ellos ya no bailan, solo se dirigían hacia otro lugar, noto que el tomo la mano de ella; estoy desconcertado. Entre el desconcierto recuerdo ella dijo "Ya vengo, quédese con ellas". Ellas, 2 desconocidas para mi, la situación se torna incomoda, mis pensamientos confusos.
Es inevitable ignorar el deja vu que esta situación provoca: estar junto con una amiga, repentinamente esa amiga me deja solo con sus "conocidos", me deja solo puesto que ella encontró con quien disfrutar, el tiempo pasa, ella no regresa, y los "conocidos" se van. Estoy solo, mas se que no puedo buscarla debido a que ella esta "ocupada" con otra persona, y ¿Que van a pensar de mi si interrumpo en ese momento?; prefería quedarme solo y esperar, aunque todos fijaran sus miradas en mi
La diferencia en este caso es que, siento algo por quien se fue.
Rápidamente borro esos pensamientos de mi mente; un minuto solo y ya estoy pensando disparates; además es habitual que la persona del deja vu hiciera eso; mas la persona con quien estoy hoy es diferente ¿Tal vez solo salieron a realizar una llamada telefónica?. Subo la mirada, y veo recuerdo que las 2 personas al frente mío son amigas de ella; están bailando; y probablemente piensen ¿Porque estará el sentado?¿Porque es tan aburrido?¿Porque tendrá esa cara de desconcierto?. Entro en razón y me uno al baile, me ven, sonríen incómodamente; mas trato de ignorar esto y seguir bailando. Pero es inevitable, las inhibiciones volvieron, estoy al frente de extraños; extraños con los que no hablo, ni ellos me hablan; me siento incomodo y la puerta esta a mis espaldas; tengo la necesidad de verla constantemente, esperando a que ella regrese.
Pienso que cambiar de posición para quedar frente a la puerta seria algo muy evidente; las incomodaría a ellas, así que surge la idea de ir al baño, regresar y tomar una posición correcta.
Menciono amablemente ¿Me esperan un momento, voy al baño?; ella dice "Si" moviendo su cabeza; mas me queda el sentimiento de "no me entendió..", después de todo, español no es su primer idioma. Voy al baño, me lavo la cara, respiro profundo, y regreso. Para mi sorpresa, ellas tampoco están; mi ansiedad aumenta estrepitosamente; la pista de baile esta mas vacía de lo que parecía; y yo camino erráticamente por ella; todos deben estar viendo al muchacho que quedo solo. En mi desconcierto observo un bolso en el rincón de un sillón; era el bolso de ella; me acerco, lo tomo, y me siento; empiezo a buscar entre sus cosas mi teléfono; mas no dure en la acción ni 5 segundos; todos deben pensar que estoy robando algo.
El deja vu regresa a mi mente; estoy solo, y lo que sique en la historia seria; salir del recinto y encontrarme con el, disfrutando de ella. Esta vez me lo tomo mas enserio; aunque por dentro no quiero. Sigo sentando; mas en esto momento siento las miradas de todo el lugar en mi; todos deben estar hablando de como yo estoy solo; sentado en la esquina de una sillón; con cara de desconcierto. Tal vez hasta mas; tal vez alguien presencio todo desde el principio: ¿Vieron lo que le paso a ese tipo?.
Para evitar esto, me levanto y me acomodo en una pared/barra; ahí no me vería tan estúpido, tal vez y hasta pueda mezclarme en el ambiente. Espero, espero, espero y nadie regresa, ni ella, ni ellas. Mas veo que pasan otro conocidos de ella; les pregunto si la han visto; respondió con un seco "No", y se van. Regrese a donde esta yo situado, mas noto que hay un pareja bailando cerca mío; la ansiedad sigue creciendo, no me siento cómodo estando a la par de ellos; deben pensar ¿Que hace esta persona aquí, nos estará escuchando?.. y deben murmullar entre ellos "Que ese estúpido se vaya"..
Y se fue.. Camino erráticamente dentro de el local; todos deben estar viéndome, pero intento ignorarlo; noto que estoy empezando a sudar un poco, a sentirme mal. Veo un campo, hay 2 personas al lado, mas queda el suficiente espacio para yo sentarme, y lo hago. Lo hago sin ver las miradas de los demás; quiero ignorar sus pensamientos. Me siente y veo directamente a la puerta. No vuelve. Pasa el rato y otra vez me siento incomodo; todas las miradas sobre mi, mas aun tengo miedo de salir y encontrar lo que no quiero. Espero, espero, me canso. Decido salir.
Al menos afuera el aire esta menos pesado; no hay tantas personas, no hay tantas miradas incomodas. Pero si esta el miedo de observar lo inevitable; de interrumpir lo inevitable; y de ser odiado por esto. Doy varios pasos, miro a mi alrededor; nada. Doy varios pasos mas, y los veo; no era ella, no era el. Eran ellas, y ellos. Siento cierta sensación de alivio; al menos no estaré solo. Me acerco; ellas me ven, sonríen, preguntan por ella; contesto "No se"; ellos solo me ven, sin comentar. No fueron mas de 5 segundos de mi silencio; para que ellos y ellas comenzar a hablar, pero había algo peculiar; no podía comprender lo que decía... Hablaban en alemán,
La ansiedad regresa; ¿Sera que esta hablando de mi?, no podía evitar pensar eso. Hablaban en ese idioma desconocido, me observaban; probablemente me notaba ansioso, me notaba alterado, paranoico, alerta; ellos tienen razón, mi estado no es normal. Ellos lo saben.. ellos lo notan.. ellos lo preguntan -¿Usted es el novio de ella? –Lo niego con un leve movimiento de mi cabeza, un tímido “no” sale de mi boca; un "no" que ni siquiera llego a los oídos de ellos. No soy el novio de ella, mas me preocupo como si lo fuera; sigo ansioso; sigo alerta, sigo observando los alrededores, sigo notando que mi respiración se quiebra, sigo notando un calor extraño, un aumento en la producción de sudor. No se que hacer.
Sigo esperando, esperando, he logrado ignorar ese desconocido idioma; se que hablan de mi, y no puedo evitarlo. El tiempo pasa, el tiempo pasa, el tiempo pasa; noto algo fuera de lo normal; noto que el idioma es reconocible. Hablan en español, hablan para mi; se están despidiendo. Salgo ligeramente de mi trance; sigo su juego, también me despido, me ven con lastima, se lo que deben estar pensando. Volviendo a la realidad, me doy cuenta que ellas se fueron, mas no se adonde, y ellos siguen su camino hacia el otro lado, quedo solo, quedo en la interpele sin saber que hacer. Guiado por el miedo, llega una chispa de inteligencia a mi cabeza; recordé que ella tiene mi teléfono. Rompí mi silencio y me dirigí hacia los ya caminantes ellos, pedí un celular; acceden a prestármelo, hago una pequeña llamada, el teléfono suena y suena, ¿Sera que no me quieren contestar?, la ansiedad aumenta, el teléfono sigue sonando. Cabizbajo me dedicaba colgar, mas en ese momento escuche una voz, era ella, me siento ligeramente reconfortado. Rápidamente le hago saber sobre la situación: estoy solo, necesito que regrese. Se lo que puede haber pensado, mas no me importa; mis sentimientos primero: me siento mal, muy mal.
"Gracias" susurro tímidamente mientras devuelvo el teléfono, ellos se van; yo también. Me dirijo nuevamente hacia el antro, ingreso y noto que ellas me están esperando. Resulta que en mi estado mental fui incapaz de discernir lo que dijeron, fui incapaz de notar que no se iban, fui incapaz de notar que sentían cierta preocupación por mi. Corro y las alcanzo, ingresamos al lugar, tomamos asiento. Ellas hablan, mientras yo pienso; se me hace imposible unirme a la conversación. Pienso, pienso; ella no regresa ¿Sera que verdaderamente no le importo?, debe estar pensando sobre lo entrometido que soy. Continuo pesando; no regresa ¿Sera que olvido mi llamada?¿Sera que estaba disfrutando y yo hice que se sintiera mal, se sintiera presionada? ¡Estúpido yo!
Bajo las miradas incomodas de todos intento relajarme, intento pensar de una forma mas clara; mi subconsciente interrumpe con algo: ¿Sera que algo le sucedió?¿Sera que la otra persona se lo impide?¿Estará pasándole algo malo?. Un nuevo pensamiento surge en mi cabeza: preocupación; acompañando así a la molesta ansiedad. Pronto se juntarían, haciendo de en mi mente una mezcla poco recomendable, no se que hacer; ¿Volver a llamar? ¡Jamás!, que pensarían de mi, seria lo mas molesto de mi parte... sigo sentando, sigo esperando, sigo sin hacer nada; la fobia le gano a la preocupación.
Ellas continúan hablando en su idioma, yo continuo pensando; ellas me indican que se irán a comprar una bebida, yo continuo pensando. Observo como se levantan y se alejan; salgo de mi estado mental por un momento, solo para contemplar un fenómeno extraño: como los desconocidos intentan hablar con ellas, como simples desconocidos tratan de dar una imagen para conseguir algo a cambio: sexo. Pocos segundos duro esto, mi mente ignoro el hecho de.. regresa la ansiedad a mi cuerpo. Estoy solo otra vez, y ella no vuelve. Estoy solo en medio del antro. Regresa el sentimiento de "todos me ven". todos deben ver al muchacho que dejaron solo. todos ven mi cara de ansiedad, mis movimientos erráticos.
Bajo mi confusión, bajo mi ansiedad, bajo mi incomodidad decido levantarme, decido salir. Salgó. Erráticamente veo hacia todas direcciones, no hay señal de ella. Volteo la mirada hacia el tipo de seguridad, me ve de un forma inquieta; probablemente nota la forma errática en la que me comportaba. Sonrió y regreso al lugar. Dichosamente ellas no han regresado de la barra. Tomo asiento como si nada hubiera pasado, bajo las miradas incomodas de todos los presentes alrededor mío espero que ellas regresen de la barra. Espero, espero, espero. La agitación en mi respiración es cada vez mas notoria, el aumento en la sudoración también. Movimientos continuos en mis brazos.. espero, espero. Finalmente ellas regresan; con un trago en la mano, toman asiento a mi lado; preguntan si la he visto, respondo con el mismo tímido "no". Ellas retoman la charla, en su idioma. Me ofrecen un trago, probablemente para romper el silencio. Con mi angustiada cara lo acepto, mas de mi boca solo salió un simple "gracias".
Mi estrés mental llego a un punto inimaginable.. los celosos pensamientos se juntan con los trágicos. Exultación mental al punto del colapso. Son tantos los pensamientos que corren por mi mente, que el tiempo y espacio alrededor mío dejan de existir. Solo espero, espero, espero. Pienso, pienso, mientras lagrimas quieren salir de mis ojos. No se si pasaron segundos, minutos, u horas; mas para mi fue un sufrimiento eterno. Escucho una voz, dulce voz, dulce voz que me libero del mi bloqueo mental. Alzo la mirada, ahí esta ella. Sonriente, como si nada hubiera pasado. Inmediatamente mi angustiada cara cambia; no porque la emoción exista, sino porque ante ella no puedo expresar el minino sentimiento negativo. Eso la haría sentir mal ¡Nunca!.
Excusas salen de su boca; mas no les presto atención, no me interesa si son verdad, si son mentiras. Estoy extrañamente feliz, ella esta bien. Intento borrar de mi mente los pensamientos negativos. De repente presto atención a las excusas; asumo sin rodeos que es la verdad.
Recuerdo algo: Yo iba a hablar! Iba a expresar mi afecto. Mi cerebro intenta hacer que yo hable; mas se encuentra con una barrera conocida. La euforia mental ya no estaba. La exultación continua. Ansiedad social a un punto nauseabundo. Es una barreara alta. Me impidió hablar, me impidió decir un simple oración conteniendo la palabras "amor". Pase los últimos minutos de la noche con tensión; la ansiedad no se fue; mis sentimientos están reprimidos. Incapacidad solo la puedo ver a los ojos. Aun tengo la cicatriz de la situación anterior. Soy yo peleando contra mi, pelea en la cual no hubo ganador.
La reconfortante noche se convirtió en una frustración severa; ansiedad extrema; personalidad evasiva; el mutismo selectivo la selecciono a ella. La ansiedad sigue ahí, quiero besarla, mas la barrera me lo impidió. "Adiós", mientras doy un beso en la mejilla. Ahí termino todo.. esperare.. esperare.. esperare..
Y escribí…
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